Breathe.

2 AM and she calls me 'cause I'm still awake,

'Can you help me unravel my latest mistake?

I don't love him, winter just wasn't my season...'

Yeah we walk through the the doors, so accusing their eyes,

like they have any right at all to criticize.

Hypocrites, you're all here for the very same reason!

Otoño gris.

Otoño de depresión, de lágrimas, de ver películas tristes en casa, en el sofá, con la manta. Otoño de recuerdos y pensamientos que, por más que quiera, no puedo sacarme de la cabeza.

Lo siento.

Vosotros sois unas de las personas que más me importan, no quería que fuera así. Perdón.

I won't fall...

Necesito hablar. Sí, lo necesito, pero no sé con quien. Cada vez que estoy a punto de decir algo, no puedo, las palabras no me salen. No sé cuanto aguantaré, puede que sea demasiado para mí. Y siempre estoy igual, callando todo, diciéndome a mí misma: "no pasa nada, no me importa, sigue hacia delante". No sé cuanto va a durar.

Y es duro, puedo pensar que te he olvidado, pero no, cuando me doy cuenta, sin querer, estoy pensando en ti otra vez. Sería más fácil si no tuviera que verte más. Sé que me merezco algo mejor, sé que no eres bueno...no sé que  clase de persona eres exactamente, pero no puedo pensar que seas bueno, me mentiste, dos veces...dijiste que seríamos amigos, pero, ¿lo somos en verdad? No...yo creo que sólo lo fingimos...porque no sería conveniente no serlo. Puedo perdonarte, pero de ninguna manera olvidar...no puedo confiar en ti.

Y como si no fuera suficiente, es duro ver como, lo que una vez fue tuyo, empieza a ser de otra persona...que esa persona sea tu amiga, con la que vives, que no deje de nombrarte una y otra vez y que me hable de ti, sin ni siquiera darse cuenta de que yo también sentí algo una vez, que quizá aún esté intentando borrarlo...

Me odio a mí misma, porque no deberías importarme para nada. No te quiero, no volvería a dejar que ocurriera algo entre nosotros porque ya me has demostrado como eres...pero me desmonta cada vez que ella me cuenta cosas de ti, cada vez que dice tu nombre, porque una vez, ésa,  fui yo. Y no puedo decir nada...no puedo más que escucharla y darle consejos, como hacen las amigas...

No puedo sacarme de la cabeza...¿le harás lo mismo que hiciste conmigo?

No hay más.

Y es que, cuando echas de menos a alguien, nunca te acuerdas de las cosas malas.

¿Es que siempre va a ser así?

Creía que eran los últimos momentos que pasaríamos juntos. Que después del verano, todo acabaría, yo me iría a estudiar a otra ciudad y ya no nos veríamos más. Se suponía que tú te quedabas aquí. Pero no, de nuevo, sigues sin irte del todo. ¿Por qué te has venido a la misma ciudad que yo? ¿Por qué no puedes desaparecer de una vez? ¿Por qué no me puedo sacar de la cabeza la estúpida idea de que es el destino?

Can't stop thinking of you...

-En todo este tiempo, ¿nunca me has hechado de menos?
+Bastantes veces, en realidad...y no lo digo por decir, créeme.
-Te creo...yo también lo he hecho.

Con matrícula de honor.

Qué raro me resulta pensar que ya se acabó. Que esos seis años de instituto han llegado a su fin. Yo por mi parte, los he acabado genial. Buenísimas notas y matrícula de honor :). Y la graduación, sin palabras, seguramente la recordaré siempre como uno de los mejores días de mi vida. Pero no puedo evitar que me entre la nostalgia, porque aunque me hace mucha ilusión empezar en septiembre la universidad, sé que voy a hechar de menos muchas cosas y, sobretodo, a mucha gente. Es esa sensación de vacío que se te queda cuando terminas de leer una novela que te ha encantado. A toda esa gente que ha estado conmigo todos estos años, os quiero, gracias por formar parte de mi vida.

Unos minutitos de descanso...

Hola! :) Os dejo esta canción, que me encanta!
Qué tal estáis? Yo por lo menos muy estresada, tengo selectividad en dos semanas!
Esta tarde me dan las notas de segundo de bachiller, a ver que tal jojojo. Pero tengo una buena sensación :) Espero poder entrar a medicina! ^^ Un beso!

Don't let them get you down.

Envidia. O es envidia, o yo no lo entiendo. No sé por qué tienes que ir hablando mal de mí a mis mejores amigas. No sé por qué tienes la manía de intentar volverlas contra mí. Y qué pasa, ¿que como no lo conseguiste tuviste que venir a decirme mentiras en plan no me aguantan? Pues vaya, demasiada suerte tuviste, porque desgraciadamente me lo creí y me arruinaste la fiesta. Me arruinaste la tonta alegría ininterrupida que llevaba durante 3 meses. Me arruinaste los dos putos días que podía salir, porque el resto tenía que estudiar para los exámenes finales. Sé que a ti te trataron mal otros, pero no lo pagues conmigo, yo no tengo la culpa. Sé amiga de ellas si quieres, pero no intentes quitarme de enmedio. Ríete lo que quieras, créete mejor, pero sabes que en el fondo no lo eres. Deja mis notas, que son bastante buenas, y fíjate en las tuyas, que no soy yo la que se va a pasar el verano estudiando. En fin nena, que no intentes subir tu autoestima a costa de bajar la de los demás. No es así como funcionan las cosas. Por algo será que yo tengo eso que tú envidias. Así que por favor, cambia.

Cuando descubres que nada es "para siempre".

Y en ocasiones como esta, te paras en medio del mundo y te preguntas ¿qué estoy haciendo aquí? ¿Qué he hecho yo para merecer esto? En ese momento, llega alguien y te cuenta cómo son las cosas en realidad. Nadie está al lado de nadie. No las vas a tener ahí siempre que las necesites. No siempre te van a defender. Todos son falsos. Cada uno va a su bola. Más de lo que crees. Y eso me destroza...porque necesito a alguien con quien contar. Todo lo que deseo ahora mismo es irme de aquí, lejos, y empezar desde cero, encontrarme bien en algún sitio, encajar...porque este cambio no me gusta ni un pelo. Porque yo sí creia que era una verdadera amistad, de ésas que nunca se rompen. Ahora sé que eso no existe...y lo odio.

Just a little late, you found me.

Where were you when everything was falling apart?

Memories.

Hoy. Hoy hace exactamente dos años. Veinticuatro de abril, dos años atrás...
Un lugar, la playa. Una fiesta, un cumpleaños. Un color, el blanco. Todos íbamos vestidos de blanco. Recuerdo perfectamente aquel día.


Por la mañana. Un secreto. Me lo cuenta ella, al volver de tenis. No me lo creo, le doy poca importancia. Me ducho, me cambio, camiseta y pantalones blancos. Me subo al coche, de camino hacia la playa. Ya muchos han llegado. Me pongo a ayudar antes de que llegue el del cumpleaños. Y mientras, me fijo en ti, en lo que haces, tus movimientos, cómo te comportas. Sigo sin creerme lo que me han contado. Un poco más tarde, una sonrisa, un botón. La playa, la escollera. El viento y el agua del mar, se sienten tan bien...Y de repente, toda una tarde hablando juntos, contándonos miles de cosas, descubriendo lo que teníamos en común. No te atreves a dar un paso más, yo tampoco. Es de noche, a cenar, ¿ya? ¡Se me ha pasado volando el tiempo! Y luego los demás cotilleando, ¿qué va a pasar? A animar un poquito la fiesta, venga, sube la música, toma un cubata...Un poco más de jiji jaja y de repente pasa. Lo que yo no me creía, pasa, y sin darme cuenta, caigo. ¿Damos un paseo? Claro! Pues bajemos a la playa. Y todo, como en las películas. Perfecto. Recuerdo que me fui a dormir muy feliz, y al día siguiente desperté aún más.


Como ves, yo lo recuerdo perfectamente, pero ahora me pregunto...¿lo recuerdas tú? Hoy hace exactamente dos años de eso, y ahora son sólo recuerdos que ya no sé cómo interpretar. El año pasado volví a ese mismo lugar, ese mismo día. También lo recordé. No, no creas que fui por eso. Juro que fue pura casualidad. Pero nunca creí que las cosas fueran a acabar así aquella vez, y menos aún que, casi dos años después, volverías a aparecer para desaparecer de nuevo. Hoy ya no sé dónde están esas personas, puede que ya no existan, que ya no tengan nada en común. Y sin haber cambiado nada...en el fondo, todo ha cambiado.

Everything happens for a reason.

No tengo una opinión fija sobre el destino. A veces pienso que las casualidades existen, otras creo que todo pasa por una razón. Últimamente me inclino más hacia lo segundo. ¿Sabes? Creo que he comprendido por qué lo nuestro se repitió. No, no fue porque tú fueras mi persona, como yo creía. Habías vuelto a mi mente. Sin querer, volví a soñar contigo, dejé volar mi imaginación y creí cosas que no eran verdad. Cosas como que tú habías sido diferente a los demás, por eso empecé a creer que eras especial. Sí, sí, todo eso antes de que pasara nada. Y pasó. Repito: sé por qué. Sé por qué acabaron las cosas como la otra vez. Fue para recordarme cómo eras. Para que abriera los ojos. Para que cerrara esa puerta que, sin darme cuenta, dejé abierta durante casi dos años. Y con eso, poder abrir otras puertas. Porque el fin de una cosa significa el comienzo de otras. Es como si me hubiera quitado un peso de encima, aunque no me diera cuenta de que lo llevaba. Muchas veces es lo que sucede. Al principio no entendemos por qué algo es de una forma y no de otra, pero cuando conseguimos una visión general, cuando dejamos los detalles sin importancia aparte, entonces, es cuando lo comprendemos.

Forget the words I said before.

Como una patada en el culo. Así es como me sentó ayer enterarme de todo lo que dijiste el sábado sobre mí. Gracias? Una mierda, de gracias nada! Que yo estoy aquí, de pie y con una sonrisa bien grande. Sí, puede que esté así de feliz desde ese sábado de hace casi dos meses, pero a la semana te fuiste. Si sigo estando tan feliz es sólo por mí, tú no tienes nada que ver! No me haces falta para ser feliz, te enteras? Así que de gracias, mierdas! Gracia es lo que me haces tú, que vas de chico bueno que sufre y que quiere hacer las cosas bien. Pues entérate, así las cosas las estás haciendo mal. Que no me vengas con que fuí yo la que iba detrás. No te atrevas a decirme que me aprecias y luego decirme de todo por detrás. Que si no querías, haber dicho que no desde el principio. Además, que no sé a que venía todo este cuento, porque te dejé en paz. Te lo dije una vez más, sí, porque suelo necesitar que me repitan las cosas dos veces cuando quiero algo. Pero eso fue todo. Punto. Y dijiste que querías que fuéramos amigos. Bien, pues dime que entiendes tú por amistad porque, desde luego, no tenemos el mismo concepto. Dijiste que no iba a ser como antes. Que no querías que volviéramos a hacer como si el otro fuera invisible. Pero tranquilo, te largaste una vez, con ésta otra. Sólo digo que deberías intentar llevarte bien conmigo, porque te recuerdo que muchas veces vamos en el mismo grupo de amigos. Y yo paso de malos rollos. Pero bien, si prefieres seguir así, hazlo, engaña a todos los que quieras, no me importa. Yo sé perfectamente como fueron las cosas, no necesito que otros me vengan con historias inventadas.

Gracias.

Han sido dos meses raros, en los que no tendría que haber estado así de feliz, pero en mucho tiempo, he vuelto a serlo. Gracias a ti, tú fuiste quien me sacó de allí y me hiciste ver que no era donde quería estar. Me gustaría que hoy siguieras aquí conmigo, pero no estás, aún así, enserio gracias por lo que hiciste.